Статья 2

Для родителей со стажем и без него,
а также для их детей, которые
тоже станут родителями.

Отношения «отцы и дети» могут и должны быть гармоничными, построенными на любви и потребности друг в друге. Но дети взрослеют, становятся все более самостоятельными и независимыми. А любящим родителям, но привыкшим общаться с детьми, как с маленькими существами, бывает сложно перестроиться, прекратить контролировать, поучать, давать советы и активно вмешиваться в жизнь своих уже выросших детей. Любовь к своим детям оборачивается против них же непониманием и конфликтами...

В результате отношения рушатся, дети категорически отвергают родительские наставления, а родители обижаются, чувствуют себя уже ненужными. Чтобы не быть отвергнутыми, родителям нужно искать способ переключения на общение «взрослый-взрослый».

Как донести свой опыт до ребенка?

Как сделать, чтобы советы были услышаны? Один маленький секрет поможет вам грамотно выстроить отношения с детьми:

вместо назидательных монологов
стройте ДИАЛОГ и максимально используйте вопросы,
вместо готового решения задавайте больше ВОПРОСОВ.

Например, если видите, что у вашего ребенка (взрослого или еще не очень) есть затруднение, не спешите с готовой «таблеткой», лучше искренне спросите:

- Что у тебя сейчас происходит? В чем у тебя затруднение?
- Раньше у тебя похожие ситуации были? Как ты «выруливал»?
- А какой ты хочешь получить результат в конце?
- Как ты думаешь решать этот вопрос сейчас?
- Какие шаги ты можешь сделать, чтобы прийти из того что сейчас к тому?
- Что ты хочешь получить в результате? Как к этому планируешь продвигаться?
- Что тебе поможет в достижении цели? и др.

Поначалу это может быть катастрофически сложно, вы будете срываться, вас будет распирать от желания "поделиться опытом", рассказать, как правильно и разумно. Не поддавайтесь старому условному рефлексу ни в коем случае! Представьте, что если вы заговорите по-старому, то ваш ребенок... превратится в жабу, в козленочка или будет обречен остаться лебедем, помните, как в сказке! Представляйте себе, что угодно, чтобы удержать себя от старого стиля нстоятельных советов, рекомендаций, нотаций и нравоучений!

Что вам даст диалоговый стиль?

В результате диалога вы, как заботливый родитель, получаете больше информации о ситуации, узнаете ход мыслей вашего ребенка, демонстрируете ваш интерес и уважение к его размышлениям. А самое главное – показываете, что у вас есть вера в то, что он/она справятся с ситуацией!

Как вы думаете, если человек чувствует, что ему верят, доверяют, поступит ли он так, чтобы огорчить того, кто так в него верит? Скорее всего, после такого диалога с проявлением доверия и безусловной любви ваш «ребенок» максимально постарается решить свою ситуацию так, чтобы потом поделиться с вами своим успехом и порадовать вас.

Если вам очень хочется поучаствовать и помочь советом, то снова-таки, не спешите дать «готовый рецепт»! А обязательно получите у собеседника-ребенка согласие вас выслушать, это волшебное "да" на ваш вопрос:

- Я могу тебе как-то помочь?
- Что я могу для тебя сделать, как тебя поддержать?
- У меня есть некоторые соображения, хочешь, я поделюсь с тобой своими мыслями?

Если вы услышите готовность выслушать вас, то можете предложить свою помощь, предложить свои идеи, вашу точку зрения. Но в этой ситуации вы будете в выигрышном положении – если человек сам подтвердил, что ему интересно услышать ваш вариант, то он его действительно выслушает внимательно.

И тут важно «не сорваться» в привычную пропасть «Да ты послушай, что я тебе говорю!». Выдержите стиль диалога и интригу до конца и предложив свой вариант, оставьте за вашим взрослым ребенком право выбрать самому, что делать дальше. А своего ребенка вы действительно заинтрируете и заинтересуете. Ведь вместо привычных "нависаний" он увидит в вас искренне интересующегося его мыслями человека. А нам всем так не хватает собеседников, которые готовы выслушать и услышать!

Ведите диалог с помощью вопросов. Вопросы помогут вашему взрослому «ребенку» думать, размышлять, искать варианты решения ситуации. А ведь изобретательности человека нет границ! Задавая вопрос своему взрослому ребенку вместо готового рецепта, вы помогаете ему брать ответственность на себя за принятое решение. В ином случае, если он беспрекословно выполнит то, что ему сказал родитель, то в случае неудачи или разочарования, родителя ждут только упреки и обвинения. Родители, вам это нужно?

Рекомендовано для возраста 3+

С какого возраста можно применять диалоговый стиль общения «взрослый-взрослый»? С любого, как только вы увидите, что ваши вопросы помогают ребенку размышлять и искать варианты решения ситуации.

Кстати, эту же технику вы можете применять и с «непослушными и несговорчивыми» мужьями-женами, с внуками, с братьями-сестрами. Проверено – работает :)  Скажите СТОП желанию дать свой "готовый рецепт", произнести речь с нравоучениям, желанию проконтролировать. Искренне интересуйтесь тем, как размышляют другие люди, и счастье общения к вам вернется.

Понаблюдайте, какую ответную реакцию вы получаете?
Что нового появляется в ваших отношениях благодаря вашему умению задавать вопросы, а не сообщать свои ответы, рекомендации и опыт?
Какой опыт приобретают ваши дети благодаря тому, что вы перешли на уровень общения "взрослый-взрослый"?

Как быстро можно перейти к новому стилю?

Зависит от вас, но как минимум 20-30 дней вы должны вырабатывать в себе привычку задавать вопросы вместо старой привычки контролировать и поучать. Помните из школьной программы про условные рефлексы? Или может вы помните, как сделали ремонт и перенесли выключатель света в комнате, и потом еще две недели рука тянулась к старому месту?

Так что настройте себя на планомерную и настойчивую работу для выработки новой привычки задавать вопросы. Можете тренироваться на всех собеседниках, на друзьях-подругах, на коллегах, на всех домочадцах - это будет только на пользу вашим коммуникативным навыкам.

Первый день будет самым легким, но нерасслабляйтесь, потому что следующие 10 дней станут самыми сложными в создании новой привычки задавать вопросы. Если вы преодолеете этот 10-дневный барьер, то в следующие дни вы уже будете радоваться своим успехам. А в последние дни вы закрепите свой новый навык прочно.

В этот месяц не вносите изменения в другие сферы своей жизни - сосредоточьтесь только на общении в стиле диалога с вопросами.

Что-то вас зацепило?

Если читая статью 1 и эту статью в вашей душе вы слышите отклик, значит вы на верном пути. Причем отклик может быть разный - от полного непринятия этой информации до восторга простотой предложенной идеи. Окраска эмоций здесь не столько важна, сколько важно то, что вас это затронуло. Значит, вам нужно "копать дальше" в том месте, которое больше всего всколыхнуло ваш ум и сердце - именно там ответ на ваши вопросы и ресурс для гармонизации отношений с детьми.

У вас возникло неприятие каких-то фрагментов в моих размышлениях? Тогда вам стоит разобраться, что именно вызывает сопротивление. Какая мысль, идея вас задевает? А что вы думаете по этому поводу? Как ваши мысли вам помогают или наоборот мешают? Это займет время, но если вы разберетесь в чем камень преткновения, то дальше выработка привычки строить диалог на вопросах пойдет легче.

Да, это будет стоить вам определенных усилий. Но зато вы удивите и заинтересуете собой ваших детей, вы порадуетесь их отношению к вам и будете приятно удивлены их ответственностью! Вы будете слушать и слышать друг друга! Любовь, уважение и признание вернутся в вашу семью!

Ваша
Елена Литковская

P.S. Следующая статья будет посвящена вопросу, какие секреты помогут "взрослым детям"
 выстроить гармоничные отношения с родителями и не быть постоянно «под контролем»

Статья 1 "Отцы и дети. Контролировать нельзя доверять"

Книга "100 ПРИТЧ", в которой вы найдете помощь для создания гармонии в семье (на укр. языке)