Статья 1

Для родителей со стажем и без него,
а также для их детей, которые
тоже станут родителями.

Все мы родом из детства и для каждого человека важны отношения с родителями независимо от возраста. Для родителей точно так же важны отношения с детьми, создание атмосферы принятия, доверия, любви, уважения. Но очень часто вопрос "контроля" превращает гармонию семьи в сплошные военные действия. Сегодня поговорим о родительском контроле.

Зачем родители продолжают контролировать, настойчиво давать советы и поучать своих детей? Когда ребенку 3 года – понятно, чтобы пальцы в розетку не ткнул, когда 13  лет – чтобы с плохой компанией не связался, когда 23 – чтобы головой думал… Но на этом родители не останавливаются: и в 33, и в 43 и в 53 продолжают поучать и контролировать своих великовозрастных детей. И это было бы смешно, если бы не было так грустно, потому что утрачивается гармония отношений между родителями и детьми, остаются без любви и те и другие.

Давайте попробуем разобраться с первым вопросом, почему родители контролируют и поучают нас, когда мы уже «сами с усами».

Привычка свыше нам дана...

Из личного опыта я точно могу сказать, что когда сам становишься родителем, начинает что-то проясняться в этих вопросах. Вчера вспоминала наше малышовское детство с Тёмкой и сегодняшние заботы - вот уже 7 лет я "родительствую" и еще как минимум лет 7 это буду делать в разных вариациях. Получается, что за 14-15 лет у меня вырабатывается "родительский" стиль общения на уровне условного рефлекса. Хорошо, если мне хватает ума, знаний и мудрости вовремя перейти со стиля "родитель-ребенок" в стиль общения "взрослый-взрослый".

А если нет? Вот тогда и получается то, что получается обычно – родители поучают, назидают и контролируют, потому что по-другому не привыкли и не умеют общаться. Ребенок всегда будет ребенком для своих родителей, даже будучи взрослым дядей и тетей. И это понятно. Но чтобы отношения со взрослым ребенком не зашли в тупик, нужно вовремя замечать и принимать его взросление. Родители привыкают общаться с детьми в "родительском" стиле. А как известно, привычки и стереотипы разрушить непросто, особенно если ими пользуются долгое время и за этой привычкой стоит благое намерение "помочь, научить, уберечь."

Значит, моя первая задача как родителя - развиваться самой и развивать отношения с ребенком соответственно с его возрастом, вовремя перестраиваться. Как это сделать? Об этом расскажу дальше.

Почему не оставить 30-40-летнего ребенка в покое?

Второй вопрос – почему родители не могут не вмешиваться в жизнь своих выросших детей. И я нашла простой ответ – таким вмешательством родители пытаются сохранить связь с ребенком, свой статус нужного человека. За 14-15 а иногда и 20 лет "активного родительства" ребенок составляет значимую часть жизни родителей. А когда птенчик вылетает из гнездышка, то вместо него остается пустота. Потому родители продолжают активно участвовать в жизни детей, иначе они будут чувствовать себя ненужными, лишними, отвергнутыми и одинокими. Родители, подумайте, что еще может стоять за вашим стремлением участвовать в жизни ваших взрослых детей? Какая ваша личная потребность стоит за этим? Если найдете другие ответы, поделитесь в комментариях.

Я уже сейчас почувствовала на себе, что если я в чем-то помогаю своему ребенку, то чувствую огромное удовольствие от того, что мой опыт ему нужен и помог. Но уже сейчас мне ребенок часто говорит, что знает сам, как действовать, и просит меня только понаблюдать со стороны. Дальше это будет чаще))). А как же нам, родителям, оставаться нужными детям?

Не умея перейти на новый уровень общения со взрослыми детьми, родители продолжают «нависать» со своими нравоучениями с одним простым желанием – выразить свою любовь и заботу и получить любовь и признание от своих детей, поделившись с ними своим опытом. Но тут они попадают в замкнутый круг – вместо любви и признания получают сопротивление «взрослых детей».

В такие ловушки попадают родители, которые больше всего времени и сил отдают своим детям. И потом им очень обидно, что дети неблагодарные и теперь отвергают заботу и опыт родителей, да еще и критикуют за вмешательство.

Значит, моя вторая задача, как родителя, такая же, как и первая – развивать отношения с ребенком и вовремя найти новый стиль общения, чтобы потребность в любви и признании можно было гармонично удовлетворить через эффективное общение со своим взрослым ребенком. В следующей статье поговорим о том, как это сделать (следите за рассылками). А сейчас подумайте, каким образом вы еще можете получать от ваших детей любовь, подтверждение того, что вы нужны им и они вас уважают? Как дети могут все это вам дарить, кроме как послушанием и выполнением ваших наставлений?

Все мы ищем любви и признания – это правильно и нормально. И если это найдем в самых близких нам людях, то это станет основой счастья и гармонии в остальных сферах жизни. Ведь гармония в семье – это основа развития и реализации личности на всем жизненном пути человека!

Ваша
Елена Литковская

P.S. В следующей статье мы поговорим о том, как можно легко
создать новый стиль общения со взрослым ребенком,
чтобы сохранить близость общения, любовь и признание в семье.
Я расскажу о маленьком секрете, который поможет вам быть нужным ребенку, правильно "подавать" свою заботу и советы.